Cancer, j'ai fait soft en vérité ça a été hard...
Il y a presque 2 ans... 2012 !
L'année commence bien, tout est paisible et normal, nous sommes même bien occupés entre les séjours à Thonon en début d'année
un petit tour en Equateur en juin
les mariages des filles des amis en juillet
un petit séjour à Barcarès en juillet avant la vente du studio,
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en août à Paris à l'exposition Touthankamon
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à La Londe les Maures toujours en août et
l'anniversaire de Sophie en septembre...
mais voilà je ne me sens pas du tout en forme je me traîne, et puis tout à fait par hasard, en octobre JF va à l'enterrement du père d'un conseiller municipal de Brié.
Il raccompagne alors chez elle une de nos amies, elle lui paraît étrange, énervée voire agressive, enfin pas du tout commme d'habitude, elle est d'ordinaire affable, puis elle finit par avouer... elle a un cancer du sein mais elle ne veut pas que ça se sache.
Je la rappelle le soir même, elle me rassure en me disant qu'on va l'opérer bien sûr, mais que sa tumeur est bien localisée et qu'elle ne fera ensuite que des séances de radiothérapie.
Elle me conseille aussi d'aller faire des examens si je me sens patraque mais pas malade. Ca tombe bien, depuis le mois de juin j'ai reçu une lettre de l'ODLC pour le dépistage du cancer du sein, mais j'avais toujours quelque chose de plus intéressant à faire.
Je me décide donc d'appeller pour un RDV de mammographie. Quelle chance me dit la secrétaire il y a un désistement et vous pouvez venir dans 2 jours le 9 octobre.
Et à partir de là tout s'accélère à une vitesse folle, je n'ai pas le temps de prendre conscience que pour moi la vie dite "normale" s'est terminée et que ma descente aux enfers commence !
Je vais à mon RDV avec JF car depuis un certain temps j'ai des vertiges et je ne peux plus conduire c'est dangereux.
Je fais ma mammo puis l'échographie et je vais me rhabiller, mais le médecin me rattrape et me dit : "jai vu quelque chose et il faudrait mieux faire une ponction", ok mais c'est plus de midi je vais prendre un RDV, non il vaut mieux faire cela tout de suite l'envoi pour analyse se fera dès 14h me rétorque t'elle.
Pas très contente j'obtempère, ce médecin est sympa mais autoritaire c'est sa manière de faire, je ne m'inquiète pas.
La ponction ? ce n'est pas extrêmement douloureux, je ne suis pas douillette, mais voilà qu'elle s'y prend mal, je saigne beaucoup, elle appelle de l'aide et me demande en attendant d'appuyer de toutes mes forces sur mon sein droit, j'ai envie de pleurer mais ça passe et JF m'attend, ce n'est pas la peine de l'affoler.
Résultats dans à peu près 15 jours mais téléphonez à votre gynéco rapidement pour un RDV me conseille t'elle.
2 jours se passent... et je reçois un appel de la gynéco à la maison qui me demande de venir la voir, oui je sais je dois vous contacter mais ce n'est pas urgent les résultats ne sont pas encore arrivés !
Elle détourne la chose en me disant que ce serait bien de faire un frotti en attendant, je refuse, elles me cassent les pieds mais cette urgence m'alerte quand même et je décide de voir ce qui est indiqué sur la mammo.
Je ne comprends rien ! je ne suis pas plus avancée alors je décide tout simplement de rechercher sur internet ACR4,(tiens 4 mon chiffre, tout ce qui est important dans ma vie comporte un 4), certaine de ne rien touver et d'être débarassée.
Je ne veux pas être tracassée et les gens m'obligent à me poser des questions que je voudrais ignorer, mais sur internet à ma grande surprise je trouve entre autres : La classification ACR en mammographie (American College of Radiology), adaptée par l’ANAES, est une classification internationale en fonction du degré de suspicion. Sur la base d’une sémiologie radiologique rigoureuse, cette classification va apparaître dans la conclusion des comptes-rendus pour déterminer des conduites à tenir et des modalités de suivi particulières le cas échéant.
L'échelle va de 0 à 5, pour moi c'est 4, j'ai compris j'ai un cancer.
Il est 12h30 et JF qui ne sait pas ce que je fais me presse de venir manger, je l'appelle et lui dit... c'est un cancer je viens de chercher sur internet !!! Ce ne sont que des conneries, ce n'est pas du tout individualisés ces commentaires et il faut attendre tes résultats avant de dramatiser...
D'accord tu as raison, je fais semblant de le croire car il LE sait mais ne veut pas que je sache, il veut retarder l'échéance... On décide de ne rien dire à personne en attendant... d'être sûrs.
Fin octobre : les résultats !
Je vais chez la gynéco fin octobre mais je ne veux pas que JF m'accompagne dans son cabinet, je ne veux pas qu'il entende de sa bouche que j'ai un cancer, je préfère lui dire moi.
Avec tact elle me dit qu'elle n'a pas de bonnes nouvelles, je la fais taire en l'interrompant tout de suite et en disant moi même " je sais j'ai un cancer".
OUI.
Immédiatement elle téléphone au chirurgien m'indiquant qu'il va falloir m'enlever la tumeur mais qu'avant il y a tout un protocole assez long à respecter et qu'il ne faut pas perdre de temps.
Plus que cette précipitation pour les examens, c'est curieusement le fait de m'indiquer que je vais avoir des démarches administratives à faire également et rapidement (parceque avec la "Sécurité sociale c'est long pour être prise en charge à 100%") qui me font prendre conscience que je suis vraiment malade, à 100%, même si je ne ressens rien.
Le lendemain chez le chirirgien,il m'accueille en plaisantant et me tutoie je le trouve sympa.
j'y passe toute la matinée car après la visite il y a tout un tas de rendez vous à prendre avant l'opération,
Comme à chaque visite par la suite, il commence toujours en m'indiquant "Et bien vous, vous ne faites pas les choses à moitié"... que comprendre ?
Mauvaise nouvelle la tumeur est mal placée il va falloir ouvrir le sein en deux, bonne nouvelle il ne se propage pas trop vite, et oui car si il y des cancers "in situ" c'est à dire localisés, le mien est infiltrant il s'est propagé hélas, en un mot il a fuité quelle merde !
Mais en attendant l'opération prévue le 7 novembre je ne m'ennuie pas. J'ai droit chaque jour à une consultion ou un examen... chez l'anesthésiste, pour une prise de sang, une échographie des poumons, un électrocardiogramme... et le pire une scintigraphie osseuse pour laquelle j'ai passé ma journée à l'hôpital de 9h à 18h.
Et oui ils ont décelé une anomalie dans ma voûte cranienne lors de cet examen et comme il s'agit du côté droit, celui de la tumeur, les médecins s'inquiètent.
On refait donc une scintigraphie plus précise (sachant qu'on vous injecte un produit vous attendez 2h avant de retourner sous des appareils qui vous écrasent, vous imaginez donc le temps passé à l'hosto), mais toujours pas de réponse..., j'enchaîne alors avec un scanner cérébral (je n'en peux vraiment plus)... tout ça pour finalement m'entendre dire qu'en fait ils ne savent pas, il faut qu'ils en discutent entre eux ces messieurs et dames les médecins.
Avec ça vous passez un super week end en attendant qu'on veille bien vous informer sur votre sort.
Comment se passe une scintigraphie osseuse?
Première étape, on commence par t'injecter un isotope par voie intraveineuse. L'isotope va se fixer sur les masses anormalement actives, notamment les tumeurs et/ou les métastases osseuses. Cette étape peut prendre un certain temps (1 à 2 heures).
Deuxième étape, tu t'allonges sur la table de la scintigraphie et tu passes à travers le tube. Celui-ci contient une série de capteurs sensibles au rayonnement radioactif de l'isotope. On peut alors visualiser les os ou parties d’os suspecté(e)s d’être touché(e)s par des métastases. Troisième étape, sur base des données enregistrées, de puissants ordinateurs reconstruisent les images finales.
L'avantage de la scintigraphie osseuse est qu'elle permet d'examiner l’ensemble du squelette en un seul examen. Préparation non comprise, elle dure environ 50 minutes.
Autre épreuve à surmonter, le repérage du ganglion sentinelle qui s'est déroulé à l'hôpital en trois examens le 6 novembre juste avant d'être hospitalisée à la clinique dans l'après midi pour l'opération du lendemain.
C'est stressant, impressionant, désagréable et douloureux !
Compte rendu
le 7 novembre on m'opère, tout se passe bien. La nuit est bien entendu pénible et les jours suivants aussi mais ça va, j'ai des tas de visites et JF et Sophie passent toute la journée avec moi, ils ne me laissent pas et heureusement, je n'ai pas le temps de penser.
C'est un tourbillon de visites pendant les 10 jours que je reste en clinique. Oui mais je n'ai pas envie de rentrer à la maison, j'ai peur et je ne sais pas pourquoi, le contre coup peut être...
Le chirurgien a découvert 2 tumeurs la deuxième mal placée il a dû ouvrir le thorax.
Compte rendu opératoire
Une fois rentrée à la maison, chaque jour j'ai la visite des infirmières pour les pansements et le temps passe relativement vite.
et voilà le résultat une fois les points enlevés et la cicatrisation bien avancée.
Oui mais... le répit est de courte durée.
Retour chez le chirurgien, les résultats des prélèvements sont arrivés et voilà c'est parti je vais devoir "bénéficier" d'un traitement par chimiothérapie.
Comme je suis flic et qu'il aime cette profession il image, il m'explique qu'il a finalement en m'opérant arrêté ce satané gangster mais que maintenant il faut l'emprisonner et vérouiller la porte de la cellule, c'est la chimio suivie pour être tout à fait certain d'éliminer le maximum de cellules cancéreuses de séances de radiothérapie, en route pour au moins 10 mois de traitement encore.
Un an après c'est mieux, je trouve ça horrible mais les infirmières et le chirurgien estiment que "c'est un joli travail" !!!
Avant la chimio, retour en clinique (le même jour et à la même clinique où Sophie est également hospitalisée pour l'implantation d'un ovule fécondé), pour la pose de la chambre implantable (un cathéter) qui me permettra de recevoir ma dose de chimio tous les 21 jours et pour 6 fois c'est ce que m'explique l'oncologue qui me suivra tout au cours de ce traitement à l'hôpital.
C'est fait mais c'est horriblement douloureux pendant une semaine, c'est l'enfer puis la douleur s'apaise mais ce cathéter sera toujours une gêne pour moi car il dépasse de trop et chaque fois que je cogne dessus j'ai mal, la ceinture de sécurité dans la voiture j'ai mal, la bride de mon sac j'ai mal et c'est sans fin .......
Première chimio le 6 décembre, (ça fait à peine 1 mois et demi qu'on a découvert ce cancer !), tout va vite et tout est lent en même temps.
Pour la pemière fois de ma vie je prends conscience de ce que veut dire être un "patient" (c'est ce que je suis maintenant) au sens littéral "supporter" mais aussi attendre, attendre encore et encore, entre les examens, les piqûres, les multiples prises de sang, les visites diverses et variées et encore .....encore.... être un patient patient par obligation et ce n'est pas mon fort !
Mais avant la première chimio passage chez le coiffeur pour me faire couper les cheveux car ils vont tomber rapidement me dit l'oncologue, et choix d'une perruque pardon je veux dire"une prothèse capillaire" comme si ca changeait quelque chose à cette chose : devenir chauve !
Pour ma perruque j'ai de la chance de trouver une vraie pro chez la coiffeuse de l'hôpital qui finalement me dégotte en Allemagne une perruque identique à ma coupe de cheveux.
Seul problème elle vaut 700 euros et la SS et Mutuelle ne me remboursent que 230 euros, ça ne fait que commencer les dépassements !!!
Les séances de chimio c'est folklo enfin c'est une façon de parler, horrible ! Pouquoi ?
Vous êtes convoqués à 9H, la veille vous êtes allés faire une prise de sang dont les résultats sont envoyés par fax par le labo à l'hôpital et qui détermineront le dosage de la chimio. La chimio n'est préparée que quand vous êtes arrivé sur place.
Mais voilà, la visite médicale préalable à la chimio, vous ne la passez au mieux qu'à midi si tout va bien (en général une fois sur 2 ces messieurs et dames n'ont pas les résultats de l'analyse de sang pourtant dûment exigée par eux mêmes et ne comprennent pas pourquoi... c'est ce qu'ils disent en tout cas, heureusement Nous nous les avons, ça aide ...).
Après la visite retour dans la salle d'attente pour devinez quoi ... ATTENDRE... OUF, enfin une infirmière arrive et vous colle votre patch anesthésiant sur le cathéter, là vous attendez entre 1/2h et 3/4h pour que ça fasse effet, et si tout va bien vers 14h on vous branche pour la chimio.
Première dose de produit, cortisone et anti vomitif pendant 3/4h et ensuite deuxième dose, la chimio cette fois, pour les 3 premières fois elle est rouge.
Enfin vers 17h ou 18h vous pouvez rentrer chez vous, vous avez trainé tout la journée sur de mauvaises chaises alors que pour les chimio 2,3, 4, 5 et 6 vous êtes malade et ne tenez pas debout.
C'est horrible vous avez alors envie d'insulter tout ce beau monde (sauf les infirmières qui font ce qu'elles peuvent avec beaucoup de tact, de gentillesse et de professionnalisme), et je ne me suis pas privée de leur dire ce que je pensais de leur organisation pas organisée du tout.
Plus d'une fois j'ai été à deux doigts de m'allonger dans le couloir d'autant que sur tous les murs, on vante la prise en charge de la douleur physique et psychologique de ces pauvres patients.
Sur le papier tout est ok la réalité est hélas tout autre, mais les gens n'osent pas se plaindre ou n'en n'ont pas la force et leurs proches sont accablés !
Pour ma première séance de chimio quelle chance, j'ai eu droit à une chambre avec une mémé quand même à l'intérieur, mais il y avait un lit.
Par la suite vous êtes installés dans de grands fauteuils, fort confortables, dans un pièce commune où parfois nous sommes 4 ou plus séparés ou pas, selon votre désir et pour les soins, par des paravents.
Je ne vous dis pas l'ambiance, chacun y allant de son commentaire ou de son expérience. Hélas nous sommes tous différents et dès la deuxième séance j'ai préféré m'isoler plutôt que d'écouter des commentaires décourageants.
Première chimio, premier incident. Ce ne sera que le début d'une longue série, je ne raconterai pas tout ce serait trop long et fastidieux, mais pour la première fois j'ai tiré le ponpon.
L'oncologue qui me reçoit me fait remarquer que c'est étrange ce que la scintigraphie osseuse a décelé dans ma voûte cranienne, je devrais toutefois me montrer satisfaite car c'est une anomalie apparemment osseuse et non cérébrale !
Ce n'est rien dis-je," l'oncologue en chef" m'a expliqué il y a quelques jours que ce n'était pas grave... ce n'est pas une méthastase,... ah bon... parceque je lis dans les conclusions, et elle nous les lit ces conclusions, entre autres "qu'il serait trop intrutif d'aller voir de plus près ce que c'est".
Alors là c'est le bouquet ! c'est de moi qu'il s'agit et si personne ne joue franc jeu ou qu'on me prend pour une conne, je stoppe et je décide de ne pas aller à la deuxième chimio, j'ai plus confiance.
Mon JF qui me connait, et sait que je ne parle pas à la légère s'en va comme prévu et comme si de rien n'était, mais décide de se faire passer, auprès de la standardiste de l'hôpital, pour un médecin désireux en urgence de parler à Mme l'oncologue chef qui est d'ordinaire si difficilement accessible, surtout par téléphone.
Cette dernière est bien évidemment très surprise de cet appel, et encore plus d'entendre ce que JF lui dit en termes choisis... elle décide de quitter son bureau situé à quelques étages plus haut, et sans rien comprendre je la vois débouler dans ma chambre, "dorénavant vous n'écoutez que moi ok" oui oui MADAME... ?????
Avant de quitter l'hôpital j'ai quand même droit à la visite de l'oncologue, celle qui aime la lecture, qui me dit aimablement "Vous êtes contente vous l'avez votre réponse !".
On croit rêver il s'agit de MOI ... j'en ai rien à foutre de leurs rapports hiérarchiques et de leurs états d'âme !!!
Enfin JE RENTRE, fatiguée et j'attends la suite des effets.
Heureusement j'ai mon gros toujours avec moi, il ne me quitte pas, un vrai pot de colle.
Quelle chance le lendemain ça va encore mais hélas, ce n'est que de courte durée parceque malgré les 20 comprimés quotidiens que je m'enfile c'est la descente aux enfers.
Je fais immédiatement la différence entre avoir mal et être malade !
En permanence et 24h sur 24h j'ai la nausée, la sensation de passer à l'acte... vous savez le moment qui précède l'expulsion et où on a juste la sensation de mourir, ça ne me lâche pas jour et nuit où je ne dors pas, j'en peux plus.
Au bout de 8 jours ça va mieux les malaises s'espacent et puis enfin je vais mieux pendant 4 à 5 jours ... oui mais il faut y retourner, à la deuxième puis à la troisième etc, etc
Et si il n'y avait que les nausées mais non, les effets indésirables divers et variés je les ai tous eus, pas de chance, ah non j'ai été épargnée par les aphtes.
infections urinaires à répétition, maux de tête terribles, champignons le long du tube digetif, eczéma purulent sur les cuisses, constipations nécessitant des lavements... et en prime la fatigue !
Ah oui j'oubliais, un changement de l'odorat et du goût. Je ne veux plus manger que des chips et du chocolat, tout me parait fade et sans saveur et surtout j'ai le nez bien aiguisé, je trouve que tout pue même le parfum, j'ai la nausée rien que de sentir une odeur, je ne peux plus avaler de café et je déteste l'odeur de l'ail.
J'en ai marre... et nous sommes seuls pour faire face. A Chaque nouveau problème vous êtes sensés avoir un interlocuteur à l'hôpital, mais soit le n° qu'on vous a fourni ne répond pas, soit au mieux on vous rétorque que le médecin vous rappelera et vous attendez... jusqu'à 24h parfois alors que vous êtes en train de crever !
Quand finalement vous obtenez une personne, laquelle mystère, le plus souvent on vous conseille d'aller voir votre médecin généraliste qui est bien en mal de vous aider...il n'a pas tous les éléments en main.
Et quand comme pour nous les problèmes surviennent en pleine nuit, que "SOS médecins" ne se déplacent pas, (nous ne sommes pas administrativement dans leur zone d'action), le seul recours reste le SAMU, qui faut l'avouer vous conseille pour le mieux mais préfère aussi, par sécurité, vous envoyer une ambulance ou vous demande d'aller aux urgences.
Aux urgences qu'est ce que vous faites ..VOUS ATTENDEZ, dans de mauvaises conditions en plus, allongée sur un brancard isolée dans une pièce et vous avez toute la nuit pour vous dire que "trop c'est trop", vous ne tiendrez pas le coup.
A la troisième chimio je veux arrêter.
Je décide de ne pas aller à la 4ème d'autant plus que je suis tombée et que je pense m'être esquintée une côte. A l'hôpital lors de la 3ème chimio je le signale et on me fait des radios, c'est bien, c'est bien, oui mais... 10 jours après je n'ai pas toujours pas les résultats, donc pas de soins et ce n'est pas faute d'avoir appelé, appelé... et rien pour me soulager. Verdict final : je n'ai rien.
Complétement démuni face à mon refus de retourner à l'hôpital, JF décide de s'adresser en dernier recours au chirurgien qui provoque alors une réunion avec l'oncologue à l'hôpital.
Là, stupeur "ce que vous nous décrivez mais c'est la Cour des Miracles" et ils décident de me faire repasser dès le lendemain, mais en clinique cette fois, une radio (verdict côte fêlée depuis 2 semaines !!!), et de changer certains médicaments et de m'expliquer que des millions de cellules cancéreuses sont dans mon organisme et qu'elles seront des milliards et qu'ils n'y pourront plus rien si je ne retourne pas à l'hosto...
Alors j'y retourne pour la quatrième chimio, elle est différente par les produits injectés mais avec de nouveaux troubles.
Pour les trois denières chimio, les nausées sont moins violentes mais des nouveautés apparaisent.
J'ai des douleurs osseuses importantes et l'impression, un jour de m'être cassé le poignet je ne peux plus bouger, un autre jour le genou, puis la cheville, j'ai des maux de tête, les ongles qui s'en vont malgré les gants réfrigérants et le vernis spécial que je dois mettre pendant les chimio etc etc, mais ces douleurs je les supporte mieux que les nausées même si je m'affaiblis au point de rester maintenant couchée entre les chimio, je n'ai plus la force de me lever juste pour me laver.
Noël 2012 le 24 décembre, 18 jours après ma première séance de chimio mes cheveux tombent par poignées mais j'en ai encore à condition de ne pas me coiffer !
le 24 décembre 2012 ils tiennent le coup tant bien que mal
le 25 décembre 2012 au matin je préfère passer la tête sous l'eau (les cheveux qui tombent ça fait mal, ça gratte et vous en foutez partout c'est déguelasse) et faire tomber avec l'aide de JF le reste de mes cheveux, et je pleure, je pleure mais je souris pour la photo... quelques jours plus tard, je ne veux pas montrer mon calvaire à quiconque, seul JF sait ce que j'endure.
C'est lui qui me prend en charge, me donne mes traitements, tient des fiches où il note tout, me soutient et me subit et sans lui je serai morte ! merci à toi qui ne m'a jamais lâchée.
Quand j'ai une visite je descends de ma chambre et je fais semblant d'aller relativement bien mais j'ai l'impression de sortir d'un camp de concentration surtout quand je perds mes cils et sourcils.
Toujours là sauf quand je reviens de la chimio, il me fuit et souffle même si je veux le prendre, il doit sentir les produits injectés et il déteste.
Malgré cela je décide de rester coquette et je tente de me maquiller tant bien que mal, pas facile avec peu de cils ce qui vous fait pleurer tout le temps.
le 24 avril 2013 j'ai 59 ans.
Je souffle mes bougies quand même, je ne voulais pas mais Isa et ses filles débarquent avec un gâteau et on improvise un anniversaire.
Enfin fin avril plus de chimio mais je dois commencer des séances de radiothérapie, à raison d'une tous les jours sauf le week end et pour une trentaine de fois, j'ai oublié le nombre exact.
On me fait des marquages sur la poitrine pour cibler les endroits à traiter. J'ai beaucoup de craintes car j'ai pris l'hôpital en aversion mais curieusement dans ce service tout est bien organisé, le personnel est très sympa et même l'ambiance est bonne. Je regrette presque que ça se termine !
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juin 2013, l'anniversaire de JF
Peu à peu mes cheveux repoussent et en juin à la fin de ma radiothérapie je décide...
Plus de perruque ! j'en ai assez et tant pis pour ceux que cela pourrait gêner !
Libérée, JF et moi nous décidons de nous aérer à Barcarès en juin avec mon frère et ma belle soeur, c'est génial j'ai l'impression de revivre.
Puis nous allons au Puy du Fou en juillet...
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et en Bretagne en août
Toujours avec Gilles et Geneviève
Septembre 2013 nous partons pour 8 jours en Croatie, j'apprécie beaucoup le voyage mais je fatigue et ne supporte pas la chaleur, pas de chance c'est la canicule 40 degrés !
et doucement nous revoici à Noël 2013.
JF qui n'avait ni le coeur ni le temps l'année précédente de faire ses illuminations se lance dans une débauche de guirlandes et de couleurs, symbole de ma renaissance ????
Noël 2013
Super Noël Sophie est enceinte et on attend ... l'heureux événément !
Mais depuis septembre le moral n'y est plus.
Les traitements sont terminés et stupidement je pensais que pour moi tout ne serait qu'un mauvais souvenir. Mais non c'est quand tout est fini que tout commence pour moi, rien ne va plus, la chimio laisse des séquelles et en plus, chaque jour je dois prendre une sorte de mini chimio sous forme de médicaments, l'hormonothérapie, et ce pour commencer pendant 5 ans !
Ce traitement me rend malade même si on me l'a changé et tenté de mieux l'adapter, j'ai des malaises sans arrêt, je dors mal, j'ai des douleurs articulaires et je grossis en prime !
Et pour couronner le tout ce qui me mine c'est que ce traitement a augmenté mon osthéoporose et que je ne peux plus rien faire, je suis en sucre, il ne me reste plus qu'à m'asseoir sur mon canapé et à attendre... quoi ? J'ai un risque de fracture spontanée de la colonne vertébrale (la fracture spontanée peut se produire dès qu'on atteint 2,2 ne me demandez pas de quoi, mais je suis à 4,4). Nouveau traitement en route.
Mais finalement je remonte quand même la pente grâce à ma famille proche et aux amis, et je me remotive par le biais d'une "réadaptation à l'effort" dans un centre médical. J'y suis allée à reculons contrainte et forcée, (je déteste me retrouver avec d'autres malades), pendant 3 mois chaque matin 3 fois par semaine et finalement cette prise en charge tant physique que psychologique m'a bien aidée.
Mais surtout la grande nouvelle qui m'a redonné le goût à la vie c'est la naissance de ma SHANI le 1er janvier 2014, encore un 4. Depuis je me suis réconciliée avec mon chiffre.
Je veux la voir grandir et elle a besoin de moi pour grandir, j'ai des tas de choses à lui apprendre et plein de bisous à lui faire.
C'est donc avec un meilleur moral que je retrouve pour une deuxième fois le 7 mars 2014 le chemin de la clinique pour une deuxième opération du sein gauche cette fois çi.
Je reste une semaine en clinique puis retour à la maison
où j'en bave c'est très douloureux, mais avoir mal ce n'est pas être malade je l'ai déjà dit, je supporte tout et je dois me rétablir rapidement, je veux pouvoir garder ma Shani quand sa maman reprendra le travail en avril, en alternance avec son autre mamie.
Compe rendu opératoire
et puis adieu cette satanée chambre implantable !
mars 2014, c'est moche mais ça va s'arranger !!!
Tout va mieux maintenant... mes cheveux ont bien repoussés et j'ai même fait une couleur.
Par contre ils frisent alors qu'ils étaient bien raides avant, et il n'est pas facile de les discipliner sans brushing !
avril 2014
mai 2014
Les conséquences de toute cette épreuve ?
Contrairement à ce que j'entends souvent dire autour de moi, je ne suis pas devenue plus sage, ni plus tolérante, ni plus sereine, je suis toujours la même mais avec la frustration de n'être plus la même physiquement, je ne reconnais pas ma nouvelle image et je n'ai plus la force de faire tout ce que je faisais avant la maladie.
Par contre la vie m'a donné une leçon, j'ai appris à reconnaître les gens pour ce qu'ils sont et non plus pour ce que je voulais qu'ils soient …. et puis c'est quant les coups durs surviennent et que ça dure, que les vraies personnalités se révèlent, et les déceptions s'accumulent... Mais enfin je sais maintenant sur qui je peux compter et qui compte vraiment dans ma nouvelle vie !
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